Ils viennent juste de s'inscrire dans la chorale de Riquewihr -les petites galettes aux oeufs de poisson de ma maman-

A la demande de mes parents, j'ai cessé de leur téléphoner un jour sur deux comme j'avais pris l'habitude de le faire lorsque j'ai quitté leur maison. Cette fréquence ne se justifie pas par une abondance d'évènements à raconter. Les conversations suivent d'ailleurs un rythme assez routinier -horreur, le mot est lâché-. Vont-ils bien, ont-ils eu des nouvelles de ma soeur, de quoi vont-ils dîner... Dans ce flot d'informations capitales, se glissent diverses réactions de ma maman sur la marche du monde -c'est une obsessionelle de l'actualité. La radio, les journaux, la télé, il faut qu'elle se tienne au courant- et des questions angoissées de mon papa sur mon travail. Il y a aussi quelques inévitables considérations météorologiques.
Il s'agit davantage de maintenir le lien car je vis avec deux peurs au ventre: celle qu'il leur arrive quelque chose (mais quoi? On se le demande) et l'autre, bien plus égoïste, qu'ils pensent que je les oublie. Et que je peux jouir de certains plaisirs sans penser à eux, alors qu'il n'est pas évident que ma maman ait très envie de partager avec moi le visionnage d'un film russe quasi muet. Honnêtement, je pense qu'elle préfère un reportage sur le scandale des transfusions clandestines en Chine (ils sont accrocs aux reportages divers et variés, ils regardaient même Thalassa, le vendredi soir). Mais quand je vois quelque chose de beau (L'année dernière à Marienbad) ou quand je goûte quelque chose de bon (les california makis de G. ou la salade au foie gras de Miremont ou un mille feuille au matcha), j'ai le coeur qui se serre à l'idée que mes parents, partis de si loin avec comme seule fortune un bébé malingre et malade, ne puissent en profiter avec moi. Il y a toujours cette fraction de seconde où je pense indéfectiblement à eux, alors même que l'expérience a prouvé que nous n'avions pas les mêmes centres de jouissance.
Je crois qu'il est très compliqué de s'occuper à la fois de son propre bonheur et de celui de ses parents (je dis cela parce que parfois, au téléphone, j'ai l'impression que ma maman est triste, qu'elle me cache quelque chose, alors qu'en fait, elle est juste fatiguée, ou déçue de ce qu'elle a cuisiné, ou dépitée par l'actuelle politique intérieure, or cette sensation que j'ai qu'il se passe quelque chose de grave juste parce qu'elle est moins enjouée que d'habitude va me faire délirer pendant dix bonnes minutes sur une éventuelle maladie incurable, qu'elle me dissimule, ou d'impossibles dettes, qui vont les clouer au pilori). J'ai en somme souvent l'impression que mes parents sont en danger.
Cette patoumi est complètement folle. C'est elle qu'il faut soigner.
Ces pensées autour de l'insécurité potentielle qui règne autour de mes parents ainsi que ce quasi automatisme à les associer par la pensée à mes jouissances, qu'elles soient menues ou grandioses, n'existent que pendant un temps très court, de l'ordre de l'évaporation mais elles ne disparaissent pas, comme je l'aurais cru, avec l'âge.
Il y a pourtant mille choses que je reproche à mes parents. Parmi elles, cette histoire que ma maman aimait me raconter lorsque j'étais petite:
Une veuve sans le sou se voit frappée d'une terrible maladie, longue, torpide et très douloureuse. Elle n'a pour veiller sur elle que sa petite fille, à peine adolescente, qui s'épuise nuit et jour à soigner sa petite maman chérie (et dans un coin de la pièce, une photo du papa, qui n'est jamais revenu du front, veille sur elles avec bienveillance. Ca c'était pas dans l'histoire d'origine mais ça a aurait pu). Bien entendu, elles sont très pauvres, n'ont aucune économie, et comme la maman ne peut plus aller travailler (elle a un travail genre esclave dans une richissime famille qui aurait fondé sa fortune sur tout un tas d'actes immoraux dignes de l'UMP), l'heure est plus que grave.
Un jour, la maman, cachectique, est vraiment à l'agonie. La faim, la douleur et la fièvre la font délirer. Elle se met à rêver tout haut de dodus poissons grillés, de tournedos saignants et de canards laqués. Sa pauvre fille, frémissante d'angoisse à l'idée de laisser sa mère mourir sous ses yeux, se précipite dans la cuisine, se tranche un large bout de cuisse (qu'elle n'a pourtant pas épais vues les conditions de vie générales), le met dans une poêle et l'apporte fumant à sa maman sur le point d'expirer. Trop confuse pour poser des questions, la pauvre maman se jette sur le morceau de viande et, au fur et à mesure de sa mastication, se sent revivre. Les forces lui reviennent, la fièvre s'estompe, les douleurs cèdent. Elle embrasse sa fille qu'elle bénit de toute son âme.
Et oui patoumi, rappelle-toi que seule ta propre chair pourra sauver ta maman des pires souffrances. Ahem.
Et pourtant, pourtant, malgré les milliers de reproches que j'aurais à leur faire, malgré les scènes de colère, les pleurs, les paroles blessantes et tous ces trucs qui vous font vous retirer dans votre chambre d'ado en les maudissant, le moindre de leur tracas, la moindre anxiété dans leur voix, le moindre fléchissement de moral m'angoisse et il se trouve que je serai effectivement prête à me trancher un bout de cuisse pour mes parents.
Un peu de la même façon, même si je n'aime que modérément la tapisserie de leur maison, les suspensions, le mobilier ou la vaisselle, je les appréhende avec beaucoup d'affection, j'y vois des années de labeur et de sacrifices et j'aime passer quelques weekends dans cette maison chaleureuse, où l'on discute autour du feu de cheminée et où l'on a le droit de se brûler les lèvres sur des nems qui sortent à peine du wok où ils sont en train de frire sous l'oeil attentif de ma maman.
Elle nous demande systématiquement ce qui nous ferait plaisir quand nous lui annonçons que nous viendrons pour le weekend et il arrive, assez souvent, que nous lui réclamions des petites galettes aux oeufs de poisson. Ce classique de mon enfance à déguster bien chaud avec du riz, des rondelles de concombre, de tomate, voire d'aubergine crue, a un goût assez prononcé. Il ne faut avoir peur ni de l'ail, ni du nuoc mam. Elles sont moelleuses et terriblement addictives.
Le poissonnier ayant conservé les oeufs que renfermait l'abdomen du merlan acheté extra frais samedi matin, j'ai demandé à ma maman la recette par téléphone. L'extraction d'information fut, comme toujours assez difficile à obtenir dans la mesure où elle fait beaucoup de choses à l'oeil en matière de cuisine. J'ai donc ajusté comme je pouvais après plusieurs essais. Comme nous les avons toutes dévorées en un déjeuner, j'en conclus que ce n'était pas trop raté.

Les petites galettes aux oeufs de poisson de ma maman
Pour une quinzaine de galettes

-100g d'oeufs de poisson
-200g de poitrine de porc fraîche
-3 échalotes
-3 gousses d'ail
-1 oignon émincé
-2 oeufs
-2 cuillères à soupe d'eau
-4 cuillères à soupe de nuoc mam
-3 cuillères à soupe de sucre
-du poivre du moulin

Retirer, si besoin est, la couenne de la poitrine de porc.
La couper en morceau et la hacher finement avec l'ail et echalote.
Verser cette préparation dans un saladier. Ajouter les oeufs de poisson (après avoir retiré la membrane qui les enveloppe), les oeufs (de poule bien élevées), l'oignon émincé très finement, l'eau, le sucre et le nuoc mam. Poivrer.
Bien amalgamer le tout.
Faire chauffer un peu d'huile dans une poêle, déposer des petites louches de la préparation et faire cuire en sorte que les galettes soient bien cuites, dorées et moelleuses (en fait, ça se cuit un peu comme des pancakes sauf qu'on ne guette pas l'apparition des bulles à la surface, on surveille délicatement qu'une face soit dorée avant de retourner la galette).
Pour être sûr que les galettes seront assaisonnées à votre goût, prélever une petite quantité de la préparation et la faire cuire en avant-première. Goûter et ajuster selon le ressenti.
Ma maman aime bien ajouter de la ciboulette de son jardin.

Une autre recette spéciale maman? Essayez ses bahn çao!